Не могу больше общаться с матерью. Реальная история: я больше не общаюсь с мамой. С мамой ненадолго установился худой мир

Сейчас поговорила со своей бабушкой по телефону и опять это неприятное ощущение железа на языке. Говорили о моей матери. Вот уж действительно только упоминание о ней, разгоняет мой гнев от полного дзена до вспышки неконтролируемого гнева. Мать надоела, в зубах навязла. Скорей бы уж...
Но обо всем по порядку.
С детства моя мать вызывала во мне сильнейшее физическое отторжение, хотелось закрыть уши руками и удрать подальше. Там, где она - там хаос и дисгармония. А я ненавижу хаос. Ненавижу бардак. Ненавижу неправильность. Мать ненавижу мне кажется даже на клеточном уровне с первого своего вздоха на этой планете.
Я и не жила с ней, удирала жить к бабушке и дедушке - маминым родителям. Мне было фиолетово на семью матери: моих отца и брата. Да я их и за родственников никогда не считала, если быть честно. Так, неблизкие знакомые, которые вечно доставляют какие-то неприятности.
Так и жила "бабушкиной-дедушкиной дочкой". Мне было хорошо, мне было уютно с ними. Иногда появлялась мать у нас в гостях и у меня, казалось, под ногами разверзалась бездна: вдруг меня заберут у бабушки?
Нет, семья матери не была неблагополучной. Просто хаос и какие-то проблемы, которые мне никогда не хотелось решать. Хотелось книжку и с дедом на рыбалку. Или на дачу.
Как-то мать в очередной своей приезд к бабушке (она жила в другом городе) в ответ на отчет о моих успехах в школе, с ехидцей заявила: вот вырастешь, выучишься - я на тебя в суд на алименты подам!
Как бы мне не нравилась ядерная физика и не люб Эйнштейн, в итоге у меня был диплом юриста с отличием. Странная мотивация для выбора профессии, правда? Чтоб отбиться от вероятных алиментов на мать.
Мать не знала, ни в какой я музыкальной школе учусь, ни моих классных, ни успехов на конкурсах-олимпиадах. На мой выпускной из школы не удосужилась позвонить, впрочем, как и не интересовалась куда поступила.
Мать снова объявилась в моей жизни, когда я уже была дипломированным специалистом с отдельным жильем (спасибо бабушке - подарила к защите) и стабильной работой. Приехала в гости, побыла пару дней и уехала. Только вот уехала и прихватила без спросу все понравившиеся вещи: косметику, пижаму и еще какие-то вещи. Т.е. то, что не сразу хватишься.
Потом у меня родилась дочь. "Пусть тебе мама поможет!" - умоляла бабушка. В итоге мать приехала, прожила у меня неделю перед родами и три дня после. Роды у меня были очень тяжелые, как и беременность. Я с трудом себя таскала. А мать уехала. Прихватив все понравившиеся вещи: дорогие зимние сапоги, постельное белье, шторы. И деньги. Которые мои родственники, зная о моем плохом самочувствии, решили передать через мать "на первый зубок". Сумма была внушительной.
Сил тогда злиться и устраивать разборки не было: болела я, болел ребенок.
Через полтора года бабушка опять настояла на приезде матери: я развелась и мне надо было выходить на работу. В итоге помимо ребенка у меня на шее висела еще и мать. Мать прожила тогда два месяца и уехала, дочка пошла в садик.
А потом бабушка стала жалеть свою дочь и приглашать мать ко мне под разными предлогами, к себе не звала, зная о ее способности тащить все, что плохо лежит.. А я тут при чем? Я ругалась, но бабушку я очень люблю, пришлось терпеть. Мать приезжала на несколько недель, потом уезжала. Уезжала всегда в тихушку: ночью, когда я была на работе и всегда тащила. Один раз, уехав ночью, уперла содержимое холодильника и кошелька. И тащила, не потому что помирала с голоду, а потому что могла. Вот так.
Я вышла замуж, родился второй ребенок. Однажды я открыла дверь и стояла мать с братом. Собрались у меня жить. Я воевала страшно, но... бабушка просила, очень. Мол поживут, найдут себе жилье и съедут. В итоге эти два оболтуса мать и брат провисели у меня на шее почти год.
Потом мы купили с мужем еще одну квартиру, моя квартира осталась пустовать. Бабушка слезно уговорила, отдать ключи от квартиры матери, ей же жить негде! В итоге, как рассказывали соседи, мать приехала с братом и на грузовике вывезла мебель...
НЕ ХОЧУ! Понимаете, не хочу я иметь ничего общего с моей матерью. Мне 40 лет, я наелась ей досыта. А бабушке жалко свою дочь. Мать стареет и становится еще более жалкой. А я тут причем? Я с не не ссорилась, я просто не желаю общаться с матерью. Хватит.
Нет у меня к матери ни чувств, ни каких-либо обязательств.

Здравствуйте. Я очень сложной ситуации. Мы всю жизнь жили с матерю в двоем. Они с отцом развелись, когда мне было два года. Я мальенким ребенком чувствовала себя брошенной, настолько сильна была привязана к ней, боялась что и она бросит меня. В то время ей было, особо не до меня, так как была молодая, были мужчины,бесконечные вечеринки, как сейчас помню как она с одним мужиком занималась сексом , я видела первый раз голого мужика и маму, и до сих пор не пойму почему я не заплакала и не закричала, ведь мне было только примерно три года, почему я проглатила,почему. Они думали что я сплю. Я лежала на кровати,а они на полу. Она один раз забыла меня в садике,забрала меня только к ночи. Вечеринки мужики только это я видела. Примерно в десять одиннадцать лет, она обратно занималась сексом с женатым мужиком думая что я сплю,а я все слышала,про позы давай теперь другую попробуем. и молча лежала боялась сильно. И в ту ночь описалась в кровать потому что сильно боялась встать с кровати, думая что будет меня ругать из за того что не спала. А на утро наоборот отругала что большая девочка и описалась в кровать. Я всегда была умничкой. Послушная. Все делала чтобы заслужить внимание мамы. Но взрослея я потихоньку начала отдалятся от нее. Мне не хотелось домой, но как послушный ребенок слушалась ее во всем. К двадцати годам моим,у нее уже не было тех мужчин, подруг да и денег как раньше, она начала болеть. На ее лице появились гнойные раны, потихоньку ее лицо начало уродоваться. Она уже не могла уже из дома выходить. И она начала заниматься только мной. Запретила со всеми подругами общаться. Контралировала каждое слово, каждый выход, так получилось что к 22годам у меня не было подруг, знакомых и парня и смысла жизни. Я утром уходила на работу вечером возвращаюсь и ложусь спать. У меня была депрессия . Годы проходили,непонятно как,ничего не радовала, начала сходить сума. Специально делала плохие вещи, 2 3 раза занималась сексом с незнакомыми. Очень долго бегала за одним парнем унижалась,умоляла чтобы не узодил от меня,но закончилось абортом и обратно тишина.В 25лет пролечилась в психотрии. Потихоньку может пришла в себя. Начала на себя смотреть, ухаживать за собой и познакомилась с одним парнем, начали встречаться, через пол года решили поженится. Через хайвай, крики истерики я добилась согласия матери. И мы поженились, и ушла из дома. После этого невыносимые обиды матери, на все обижалась, даже в голове не укладывается как можно? Я ничего не понимала, мне было не выносимо, даже когда я забеременела, она обижалась что после работы не пришла к ней. То на то, то на это. И мы примерно 2 недели не общались, потом я позвонила ей она еле разговаривала и мы с мужем поехали к ней домой, у нее случилься инсульт. Ее парализовало,она не могла разговаривать. У нее на голове тоже были болячки которые она ковыряла, довела себя до этого. Попала в кому, ей сделали операцию. Отрезали половину черепа головы,потому что череп сгнил. Она вышла нам с мужем пришлось переехать к ней после больницы. Потому что не кому за еей смотреть. Это был слошной ад. После работы на час опоздаем с мужем стоим оправдываемся. В гости к кому то надо, с мужем у нее отпрашиваемся. Как всегда командовала, обратно ссоры, истерики, я тогда была на 7 месеце беременности .и в одинь день она нас не пустила домой. До часу ночи мы с мужем стояли выпрашивали открыть дверь. У меня тогда был большой срок, от переживании если случился б выкидыш, что было б. Вот она открыла дверь мы забрали все вещи и уехали от нее. И начали снова жить отдельно. Через два дня поехали к ней, попросили прощение, примерения.попросили жить дружно и уехали, на какое то время она успокоилась, и. У меня было все нормально, и вот я родила, привезли с роддома и она обратно начала жаловаться что больная одинокая.а я ее бросила.у меня не было сил с роддома только вышла. И после она периодически жаловалась обвиняла, так и продалжали жить. Когда ребенку исполнилось 8 месяцев он заболел пневмонией, я в слезах лежала с ребенком в больнице, ей было наплевать на меня, она все ж рассказывал а о своих проблемах, и получается все эти пол года ребенок сильно болеет постоянно, у меня стресс, а матери только ее проблемы важны.пришла ребенку подврки принесла, 2 3 раза, видишь как я обожаю внука, типа. На людях она героиня. Последний раз когда она пришла домой мы сильно поругались, потому что я сильно была на нервах и как раньше не могла ее умолять не обижаться выслушивать. Мне было противно на нее смотреть не хотела слышать ее голос,не то что общаться. Она теперь стала такой заботливой матерю, каждое мое движение каждое слово попровляет.и мы поругались и она ночью уехала к себе, прошло больше месяца я ей не звонила.и не хочу. Мне ведь спокойно и хорошо без нее. Я ведб ее ненавижу она мне противна. Но с другой стороны, она там одна вдруг с ней что то случилось, никто ей не поможет ж кроме меня. Как я монстр не благодарный могу так с матерью поступать. Не хочу ее видеть, вообще не хочу знать что она моя мать, с другой стороны не могу, мне покоя нет и не будет походу. Как уехала от нее днем и ночью переживаю.схожу сума от мыслей о ней. Как быть не пойму. Я запуталсь

Последний раз я слышала голос мамы, когда она ругала меня через автоответчик. До этого я не слышала ее в течение нескольких месяцев - это была моя третья или четвертая попытка перестать общаться с мамой, и я училась не слушать её обидных голосовых сообщений, не читать и не открывать её писем. Для того, чтобы разрушить мой день, было достаточно просто услышать её приглушенный взволнованный голос на автоответчике. Но это также окончательно помогло мне убедиться в том, что не говорить с мамой - это по-прежнему правильное решение.

Если вы читаете это, то знаете наверняка, что не общаться с родителями или любыми другими членами семьи может быть правильным выбором для вас. Может быть, вы просто избегаете контактов, может быть, вы перестали разговаривать с ними только вчера.

А, может быть, вам становится всё ближе и ближе идея ограничить контакт с членом семьи, который манипулирует, обвиняет, иными словами, наносит эмоциональный ущерб вашей жизни, которая без всего этого могла бы быть лучше.

И не важно, на какой стадии вы, ведь вы уже получили достаточно обратной связи от обоих родителей и от мира в целом на тему того, что они думают о вашем решении прервать контакты. Возможно, друзья и знакомые уже тоже сообщили вам, что вы эгоист и думаете только о себе и что родители не заслуживают такого отношения.

Если вы погуглите словосочетание “не общаться с родителями”, то, скорее всего, найдете истории, в которых рассказывается либо о спокойных родителях, которые в замешательстве, почему с ними вдруг перестали общаться, либо найдете ресурсы, которые призваны вызвать чувство вины и пристыдить тех, кто решил прекратить общение со своими родными. В общем, в том или ином случае, детей называют эгоцентричными и эгоистичными. Однако сути проблемы это не меняет. И если вы решили не общаться с родственниками, то, скорее всего, этот шаг дался нелегко и, возможно, ощущение борьбы и давления вы испытываете каждый день. Но раз вы решили поступить именно так, то не стоит винить себя в этом. И для этого есть 5 причин, как минимум.

1. Вы делаете то, что правильно для вас.

У меня есть все основания полагать, что вы не пришли к этому решению легкомысленно. Мы живем в таком мире, в котором, порой, очень трудно отрезать связь с членом семьи, особенно с родителем. Поэтому, на самом деле этот шаг означает, что ваши отношения с родителем были настолько токсичными, что у вас просто не было никакого другого выбора. Конечно, некоторые люди будут не в состоянии поверить в это. Они не могут даже себе представить что-то такое, что может вызвать полный отказ от общения с членом семьи.

Но это нормально. Ваша жизнь не ограничивается тем, что друзья, коллеги или другие члены семьи могут себе представить. Ваш выбор не должен быть “подходящим” для соседа, лучшего друга. Ваш выбор должен быть правильным ТОЛЬКО для вас. Только вы точно знаете, каково это общаться с человеком, который причиняет тебе боль, навешивает ярлыки или обвиняет, только вы знаете цену этих отношений, и поэтому вы единственный, чей опыт имеет значение при принятии решения, что делать.

2. Ты не один. Просто помни, что ты не один.

Может показаться, что такая проблема только у тебя одного, но это не так. Google поможет выявить материалы о родителях, с которыми перестали общаться дети, Интернет кишит сообществами, в которых полным-полно поддержки для людей, страдающих от токсических отношений с родителями. В том числе для людей, которые полностью прервали контакт.

В таких сообществах люди делятся сопережеваниями и это прямо-таки подарок судьбы, потому что теперь я точно ни о чем не жалею. И понимаю, что мое решение было правильным.

На эту тему написано немало книг (например, Mothers Who Can’t Love by Susan Forward) и это помогло мне в моем решении.

Есть также тонны личных эссе об отчуждении от родителей, они могут помочь вам почувствовать себя принятым и неодиноким. Вот цитата одной девушки, которая описывала свою жизнь в семье и в итоге приняла решение не иметь контактов с родителями: «Это нормально - уйти из семьи. Общество говорит нам, что семья является номером один в нашей жизни. Родители приходят в первую очередь … Они могли бы сделать что-нибудь для вас, и вы могли бы сделать что-нибудь для них. Но это не всегда так, ведь они просто люди, которые не являются непогрешимыми, они не совершенны, они могут быть плохими, и даже жестокими, токсичными, несмотря на то, что это ваша кровь. И это нормально встать и уйти из семьи, в которой тебе некомфортно. Это нормально.”

3. Вы - единственный, кто знает что произошло (или происходит) с вами.

Эмоциональные и манипулирующие родители часто заставляют сомневаться детей в их реальности и полученном опыте. У каждого в детстве было полным-полно случаев, которые сейчас можно трактовать как проблемное поведение родителей “как бы чего не вышло”. И дело не в том, что “они сделали все, что смогли”, а в том, что травмировали нас событиями, которых еще не было, но “не дай Бог, чтоб с тобой так приключилось!”

А вообще-то инструмент эмоционального контроля, который якобы предостерегает нас от того или иного события называется “газлайтингом”. А люди, на которых в течение многих лет воздействовали именно этим методом, сейчас уже не общаются с родителями, но тем не менее порой не могут отличить реальные события от надуманных.

В моей жизни я и моя мама - были единственными людьми в нашем доме и любое мое слово, сказанное против матери, приводило к конфликту. Но моя мама не ограничивалась простым обсуждением проблемы, она говорила мне, что у меня очень короткая память, что я все перепутала, забыла, обманулась… И как результат в свои 33 года я с трудом могу доверять себе - начиная с того, где оставила ключи, до моментов взаимодействия с другими людьми.

Конечно, не все дети, которые страдали от токсичных родителей, были подвержены газлайтингу. Но многие были. Ваши родители, возможно, делали это нарочно, или они, возможно, использовали этот способ потому, что у них были проблемы с психическим здоровьем или другие проблемы, которые удержали их от того, чтобы сочувствовать вам или видеть перспективу вашего развития без их участия.

Однако Ваши переживания реальны. И просто потому, что ваши родители утверждают, что они «сделали лучшее, что могли» вовсе не означает, что это на самом деле так - и даже если они сделали все возможное, не означает, что вы обязаны быть эмоционально привязаны к ним до конца своих дней. Вы лучше знаете, как ваши отношения с родителями повлияли и влияют на ваше настоящее и будущее.

4. Вы должны найти свою личную систему поддержки

“Если вы отталкиваете свою семью, то никто никогда не будет любить или поддерживать вас.” Эта идея является общей угрозой и широко используется в отношении детей, которые пытаются урезать контакты, но это самое настоящее заблуждение. Потому разрыв с токсичными родителями (и отказ от ядовитой/токсичной любви, которую они предлагают) может дать вам доступ к жизни, в которой Вы сможете принять настоящую любовь и поддержку, быть может, впервые.

В моей собственной жизни любовь матери держала меня за горло; она регулярно делала все, что могла, чтобы саботировать мои дружеские, любовные и профессиональные отношения. Несмотря на ее угрозы, что никто никогда не будет заботиться обо мне кроме нее, я все же рискнула и стала строить жизнь отдельно. И это позволило мне найти реальных друзей и действительно любящего мужчину.

Ваша новая система поддержки может быть любой: это друзья, партнер, люди онлайн или в реальной жизни, психолог или психотерапевт - до тех пор пока все они помогают вам. К слову, хороший психотерапевт обучен понимать такие вещи о человеческих отношениях, которые трудны для восприятия обычным людям. И помните: вы не сумасшедший, чтобы чувствовать себя так, как вы чувствуете, и обязательно найдется тот, кто способен будет это понять.

5. Вы сможете поговорить однажды

Есть хорошая новость - ваши родители могут захотеть попробовать изменить ваши отношения! Ура!

И плохая новость: вы инициируете контакт, потому что скучаете, но каждый раз в общении будет открываться та рана, которая принесла столько боли и спастись от нее можно лишь разорвав отношения вновь). Но не факт, что вам понадобится не общаться с родителями до конца жизни.

Вы можете использовать этот тайм-аут, чтобы успокоиться, прийти в себя. Но также стоит иметь ввиду, что если вы инициируете контакт, то можете вновь пожалеть об этом. Желание общаться с родителями является естественным стремлением, не вините себя, если это стремление побуждает вас делать то, что, в конечном счете плохо для вас.

И хотя я в течение почти 10 лет держу маму на расстоянии, я регулярно повторно инициирую контакт с ней - потому что волнуюсь о ее здоровье, потому что чувствую порой себя одинокой, потому что хотела увидеть нашу общую собаку, с которой я росла. И да, ситуация выходила из-под контроля почти сразу каждый раз, и я жалела, что снова попыталась все вернуть. Но мы должны легко принимать себя и свои желания, особенно, когда происходят вещи такого рода. Это не ваша вина, что вы хотите быть счастливым, но возвращаетесь к тому, с чего начали.

Так что помните, что вы не одиноки. Никто, даже если это люди, которые дали вам жизнь, не имеют право на ваше время и энергию, если они причиняют вам боль.опубликовано

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet

Ответ психолога:

Здравствуйте Елизавета!

Проблемы отцов и детей относятся к разряду вечных. Особенно, если есть внутренние не разрешённые проблемы у членов семьи. Вы Елизавета дали исчерпывающую информацию об усугубляющемся конфликте с матерью. Смею предположить, что у Вас всё же сильная эмоциональная связь с матерью и все Ваши отрицательные эмоции такого сильного накала со знаком минус, как «ненависть» на самом деле обратная сторона медали. Вы хотите услышать от неё похвалы и рассказываете, как у Вас всё хорошо, какие замечательный у Вас муж и свекровь. Вы тем самым, как бы сообщаете: «Видишь, как можно жить? Какие отношения мне нравятся? Не то, что у нас с тобой было!» Да уж жертвенной и заботливой Вашу маму не назовёшь, эгоистична, но ведь её такой воспитала Ваша замечательная бабушка (избаловала). Есть только один способ, изменить агрессивный стиль общения на спокойный и доброжелательный, первой начать говорить не о своих замечательных новых родственниках, а интересоваться, что чувствует и делает Ваша мать! Смею предположить, что Вы очень мало знаете о том, что произошло у Вашей мамы с отцом, почему они расстались? Она больше не вышла замуж. Думается мне, что её постигло очень сильное разочарование, предательство, которое она не смогла пережить конструктивно. Отсюда озлобленность, т.к. ей очень хочется любви, которой у неё вероятно никогда не было. Ведь эгоисты хотят только получать и остаются в плену своих иллюзий и требований внимания к своей персоне до конца жизни. Что делать, родителей не выбирают, и добрее стать в этой ситуации должны ВЫ, по христиански попытаться понять, что вероятно её душа была в молодости очень сильно надломлена, а человек она возможно не такой уж и плохой. Ей так же, как и другим хочется внимания, тем более к старости люди становятся капризными, как дети. Вот так и надо относиться к ней, как к ребёнку. Свои границы надо чётко отстраивать и не позволять комментировать дорогих Вам людей, но и не провоцировать(вызывать зависть)похвалами в адрес мамы мужа. Больше говорить, что Вы её понимаете и хотите, чтобы у неё всё было хорошо, но у Вас своя семья и правила в ней устанавливаете Вы сами, Вы уже взрослая девочка. Так ей и скажите, но не грубо, а спокойно и с улыбкой. Если Вам сейчас хочется дистанцироваться от матери, то сделайте это! Ваше право сделать тайм-аут! Так и скажите ей, что не хотите негатива, любите её, как маму, но Вам надо воспитывать ребёнка и заботиться о муже. Звоните только поинтересоваться её делами, про себя говорите немногословно, всё хорошо. Больше её слушайте и поддакивайте. Вот и всё общение. Посмотрите, что будет. Закрывайте любые попытки кого-то обсуждать. Скажите, что Вам претит кого-то обсуждать за глаза. Елизавета, смею предположить, что Вы сами травмированы психологически, Вы хотите жить так, как себе представляете, а мама не вписывается в идиллическую картину Вашего мира! Но это Ваша мать и другой не будет. Не надо плохо о ней говорить мужу и свекрови. Это не усиливает Ваши позиции в семье мужа. Напротив надо понимать, что, не смотря ни на что, мама родной Вам человек и если Вы проявите милосердие к ней, не смотря на её скверный характер, Ваши новые родственники будут Вас уважать ещё больше. Почему человек врёт?(это я про похороны бабушки и мамину ложь по отношению к зятю) Ложь это последнее прибежище совести. Значит, мать гложет чувство вины и перед своей мамой и перед Вами возможно, но неосознанно, отсюда и агрессия, от неудовлетворённости, нехватки любви. Раз у Вас такая теперь замечательная семья, то Вам проще простить и принять свою мать. ВСД, вероятно психосоматической природы. Вероятно, Вы были подавлены своей матерью и привыкли в себе носить обиду на неё, вот и идут нарушения вегетативные. Вдохнуть полной грудью не можете, наверное, и сказать своё мнение уверенно и спокойно. Надо принять и мать свою такой, как она есть и себя, не смотря, ни на что. Определите дни общения и делайте всё так, как я написала Выше. Не акцентируйте внимание на том, ЧТО сказала она, а проанализируйте, что Вы чувствуете, говорите и делаете. Вам надо понять, почему Вы так болезненно реагируете на неё? Надо учиться говорить о своих чувствах, когда Вам что-то не нравится. Так и говорите: «Мне неприятно слышать негатив, давай лучше расскажи, что у тебя интересного произошло?» В жизни всё взаимозависимо. Изменитесь Вы, изменится манера общаться у Вашей мамы с Вами. Всё в Ваших руках. Это главное, что надо понимать и тогда Вы перестанете злиться. Ведь Вы уже сама мама. Вы со своей мамой уже на равных можете общаться и поэтому так и делайте. Желаю Вам понять себя, а через это отстроить нормальные отношения с мамой, тем более Вы далеко и извинившись, трубку всегда можно положить, если человек не хочет общаться с Вами на равных.