Главная Украшения

Как контролировать злость и почему гнев – хороший ресурс. Злость – ориентир для понимания, что нам не нравится происходящее

Семейный психотерапевт Ассаэль Романелли предлагает исследовать тему агрессии в отношениях и причины, по которым мы избегаем выражения гнева, ненависти, мстительности и других «запрещенных» чувств по отношению к любимым людям. Автор подчеркивает, что не одобряет, не призывает и не считает нормальной любую форму насилия или абьюза.

Хороший, плохой, злой

«Я всего-навсего хочу быть с ней ближе, но жена относится ко мне с агрессией и пренебрежением», - пишет в блоге семейный мужчина. Он настаивает, что нуждается в настоящей близости, представляя себя несчастной жертвой, а партнершу - агрессором.

На их примере Романелли показывает довольно частую в его терапевтическом опыте ситуацию: один из супругов не признает в себе «плохих» эмоций и отрицает собственную роль в «танце отношений». Входя в образ жертвы, человек крайне редко замечает и учитывает свою собственную агрессию.

Но если смотреть на ситуацию глазами семейного терапевта, можно увидеть, что у этого «страдальческого самопожертвования» есть цель: показаться более мягким, гуманным и великодушным, чем «нравственно низкий» партнер. Человек ускользает от ответственности за свое участие в конфликте, подчеркивая вину другого.

«Несчастная жертва» не понимает, какую высокую цену платит за это. Роль пассивного, обессиленного, не управляющего ситуацией человека подрывает самоуважение, поскольку вся агрессия присвоена партнеру, а «страдальцу» остается жалость к себе, самоуничижение, невысказанный гнев, беспомощность и депрессия.

Почему мы отрицаем естественную агрессию?

Романелли поддерживает идею о том, что противоположность любви - не ненависть, а апатия. «Нас учили, что антипод любви - это ненависть, и что ненавидеть людей - плохо. И если мы кого-то ненавидим, то это автоматически означает, что мы его не любим. На самом деле, если мы не испытываем к человеку любовь, он нам скорее всего просто безразличен».

Ненависть и любовь всегда вместе, как в известной поговорке: «На войне и в любви все средства хороши». Ведь любовь - это действительно та еще битва.

Большинство из нас выросли в семьях, где ненависть была неприемлема и полагалось быть милыми, приятными, вежливыми, альтруистичными и сострадательными, особенно девочкам. По отношению к любимым людям было недопустимо проявлять злость и недовольство.

Известный психоаналитик Дональд Винникот в 1949 году писал, что периоды ненависти матери к ее ребенку неизбежны, и это нормально. Фрейд назвал проявление агрессии в социально приемлемых формах сублимацией.

Дэвид Шнарч, один из первых семейных психотерапевтов, изобрел термин «Нормальный супружеский садизм». Он писал: «У всех у нас есть неприятная сторона… Что-то плохое, злое. С этим соприкасаются все, но некоторые чаще других. Все мы мучаем любимых, делая вид, что не понимаем этого. Возможно, именно в браке такое происходит наиболее часто и безнаказанно».

Последствия невыраженной агрессии

Опираясь на многолетний опыт работы семейным терапевтом, Ассаэль Романелли утверждает: если каждый партнер не признает свою жестокость, которая зачастую неизбежно проявляется в виде агрессии, ненависти, гнева и мстительности, если каждый не найдет здоровый путь ее выражения по отношению к любимым людям, то возможны два варианта последствий.

1. Подавление агрессии

Негативные чувства подавляются и диссоциируются с представлением человека о том, какой он. Типичны утверждения: «Я испытываю к партнеру только любовь и не понимаю, почему он так сердится на меня», «Я никогда не обижаюсь на то, что он не проводит со мной время». Но обычно в результате появляются цинизм, пассивная агрессия, скука, депрессия или другие психосоматические симптомы.

«Однажды моими клиентами была пара, в которой женщина играла роль добродушной жертвы, а ее муж выступал бессердечным агрессором. На вопрос, как она выражает свой гнев, жена сначала ответила - никак, только плачем.

Но после серии наводящих вопросов призналась: она нарочно передвигала водительское сиденье их общего автомобиля вверх и вперед, ближе к рулю, - так, чтобы муж, садясь за руль, ушиб лоб и коленки. Это пример пассивной агрессии, которая не только неэффективна, но и закрепляет ограничения в саморегуляции этого брака».

2. Агрессивные действия

Вместо словесного выражения чувств человек проявляет их через физические действия, как маленький ребенок, который не может сказать о своих эмоциях и бьет брата/сестру либо отнимает игрушки.

Когда взрослые отрицают свою природную жестокость и не могут выразить злость вербально или сублимировать, она проявляется в виде физического, эмоционального, финансового, сексуального и другого насилия или абьюза.

Типичный пример пассивной агрессии можно найти в парах, где проявляется сарказм. Один смеется над другим со словами: «Ты был таким уморительным на вчерашней вечеринке», и человеку остается лишь гадать - укол это или комплимент.

Психолог Роберт Уайсс назвал «отменой чувств» такое общение, в котором каждый партнер в неблагополучных отношениях автоматически воспринимает слова другого в негативном значении. В данном примере человек, посмеявшись вслух, внутри воспримет комментарий как нападки или осуждение и будет готовить ответный удар.

Все это нездоровые и деструктивные проявления, подчеркивает Романелли. И, напротив, открытое словесное выражение, признание агрессии по отношению к близким приводит к тому, что люди естественным образом более глубоко и сильно ощущают и любовь к ним.

Почему так происходит? Показывая свои «темные стороны» партнеру, мы также открываем ему возможность показать себя таким, какой есть. Вербализируя злость, мы позволяем и другому открыто говорить о своем гневе. В итоге отношения становятся более близкими, глубокими и значимыми.

Легендарный американский психиатр, разработчик семейной психотерапии Карл Уитакер считал: сдерживание агрессии ведет к подавлению уверенности в себе, потому что агрессия по природе своей связана с жизненной энергией, либидо и страстностью.

Вербализация и сублимация

Опыт преподавания театральной импровизации дает Ассаэлю Романелли возможность разносторонне помогать своим клиентам сублимировать и находить каналы проявления агрессии. В клинике это поиск подходящих слов и фраз для разговора с партнером.

В классе импровизации - сублимация через актерское воплощение агрессивных, сексуальных, мстительных, аморальных и других «плохих» персонажей. И сами выступающие, и аудитория испытывают облегчение во время такого сценического создания живых образов запрещенных, но естественных чувств.

Со временем актеры-любители начинают находить все больше возможностей выводить эмоции из тени в своей личной и профессиональной жизни. В их поведении становится меньше пассивной агрессии, цинизма и вспышек насилия.

Честные проявления агрессии со временем перерастают в возможность более открыто выражать и любовь

Со временем клиенты и студенты Романелли понимают, что могут просто проявлять ненависть или агрессию вербально, напрямую в разговоре с партнером: «Ненавижу, как ты относишься к моей маме», «Меня возмущает, что ты получил это предложение, а я нет» или даже «Я очень расстроена и зла на тебя за то, что ты опоздал на мой день рождения! Я положу трубку, не дожидаясь конца разговора, чтобы ты понял, как я взбешена».

В выражении агрессии напрямую, без нападения или обид, высвобождается много энергии. Возможность открыто «нанести прямой удар» партнеру позволяет обоим двигаться дальше, не зацикливаясь на запрещенных чувствах. В таком случае пара естественным образом приближается к следующим чувствам и не застревает в травматической ситуации.

Честные проявления агрессии со временем перерастают в возможность более открыто выражать и любовь, и привязанность, и сексуальность в близких отношениях.

Когда в отношениях разрешено проявлять агрессию по отношению друг к другу приемлемым способом, остается меньше недомолвок и попыток домыслить чувства партнера. Ведь оба уверены - если что-то не так, можно просто сказать, а не наносить удары исподтишка.

Как говорить близким о своей агрессии

Романелли предлагает несколько практических советов, как открыто выражать агрессию по отношению к близким, укрепляя таким образом отношения:

Для начала спросите себя, каковы ваши убеждения и отношение к ненависти и агрессии по отношению к любимым людям. Что вам внушили в детстве? Что считалось приемлемым, а что - варварским, грубым и пугающим? Напишите список этих убеждений. У нас есть тенденция привлекать людей с близкими установками, вследствие чего в отношениях с разными людьми повторяются похожие паттерны.
Из своих отношений с разными людьми выберите те, на которых готовы поставить эксперимент с целью сбросить с себя давящую корону «альтруиста и святоши». Это может быть друг, партнер, брат или сестра. Подумайте, как вы могли бы проявлять свою агрессию в словах, прямо и осознанно. Признайте, что вы тоже злитесь. Позвольте себе выразить это чувство. Пусть это поначалу будет в милой, игровой или даже игривой форме. Но, возможно, со временем вы сможете сказать даже не извиняющимся тоном: «Я боюсь, что ты меня бросишь, поэтому веду себя как засранец». И затем дышите.
Попросите партнера просто позволить вам говорить о своих чувствах. Позвольте ему быть свидетелем ваших чувств. Он может не реагировать, не извиняться и не защищаться. Не забывайте дышать.
Спустя какое-то время предпримите попытки осознанно и открыто формулировать свою злость и посмотрите, как это влияет на отношения. Когда вы почувствуете желание перевести эмоции в пассивную агрессию или уколоть партнера, осознайте свой порыв и будьте честны: «На самом деле я не забыла оставить тебе ужин, а наказала тебя за то, что предпочитаешь работу домашним вечерам со мной».

Никто не обещает, что будет просто, признает Романелли: «Но если вы осмелитесь сделать шаги в этом направлении, то наградой могут стать живые, близкие, глубокие отношения, в которых вы оба почувствуете взаимную любовь и принятие».

Злость и сила родом из одного источника, имя которому – энергия. Но если силу в себе мы любим, то злость нас с детства приучают не любить. Кажется, что она ведет к конфликтам и ссорам. Выражение злости действительно может носить разрушительный характер. Но между бездумной яростью и полным молчанием находится много возможностей для выражения злости.

Чувствовать злость и проявлять злость – не одно и то же. Детям говорят: «Злиться можно, драться – нет», разделяя их чувства и действия.

«Злиться можно» – эту фразу мне часто приходится напоминать себе, как всем людям, выросшим в обществе с запретом на агрессию.

Чувствовать злость полезно, хотя бы для того, чтобы знать, что происходит в реальности. Представьте, что вы потеряли болевую чувствительность. Проходя мимо раскаленной плиты, вы получите больший ожог, не сможете провести лечение и научиться обходить плиту стороной.

Напротив, человек, соединенный со своей злостью, различает ситуации насилия благодаря тому, что в них он явно чувствует свою злость. Он не отказывается от своей злости в угоду отношениям или «хорошему образу себя».

В примере с ожогом потеряна связь между болевыми рецепторами и мозгом, обрабатывающим сигнал от рецепторов. У человека, которому запрещали проявлять свою злость и при этом насиловали (рывки, шлепки, избиения, шантаж, угрозы), уходит много времени на воссоединение связи между чувствованием своей злости и принятием этого чувства . «Я больше не отказываюсь чувствовать свою злость» – такое решение может быть принято на этом пути.

Первый шаг к воссоединению со своей агрессией, а значит, и силой, – заметить свою злость

Если злость «выключена», мы дезориентированы в том, что с нами происходит, как внутри себя, так и в контакте с другим человеком. «Может, мне показалось, зачем я буду что-то говорить собеседнику?» – такое сомнение возникнет, если я не уверена, что чувствую именно злость. Место неосознаваемой злости занимает чувство смутного беспокойства, тревоги, ситуация воспринимается как неприятная, из нее хочется убежать. При этом не вполне ясно, что делать, потому что злость также осознана не вполне.

Первый шаг к воссоединению со своей агрессией, а значит, и силой, – заметить своею злость: как, когда, в каких ситуациях она проявляется. Возможность почувствовать свою злость сразу, как только она возникла, кажется уже большим шагом на пути к встрече с утраченной силой. Чувствовать злость и не отключать ее чувствование.

Привыкая не чувствовать себя злыми, кажется, мы отрезаем больше, чем просто злость: мы лишаемся огромной части себя. Без значительной части нашей энергии нам может не хватать сил на выполнение самых простых дел.

Рассмотрим пять аргументов, чем «хорошо» чувствовать свою злость.

1. Злость помогает справляться с ощущением бессилия

Необходимые в любом возрасте фразы, которые мы произносим сами себе: «Я могу», «Я сам», «Я сделаю это» – проявления нашей силы. Ощущение, что я справляюсь с жизнью, с делами, не боюсь говорить и действовать, позволяет переживать чувство собственного достоинства, опираться на себя, чувствовать свою мощь.

2. Злость – ориентир для понимания, что нам не нравится происходящее

Даже если разумом мы еще не успели понять, что ситуация изменилась, наше раздражение уже сообщило: «Творится что-то неладное, меня это не устраивает». Мы получаем возможность менять положение дел, угрожающее нашему благополучию.

3. Злость – топливо для реализации дел

Вы помните случаи, когда боевой настрой, брошенный вызов или переведенная в нужное русло агрессия помогли добиться благоприятных результатов? Например, разозлившись на кого-то, вы сделали уборку на одном дыхании.

Если смотреть на злость шире, она становится волшебной силой, позволяющей превращать мысли в действия, а идеи в продукты. Злость помогает не мечтать, а воплощать. Рискнуть начать новое, продолжить и довести начатое до конца. Преодолеть препятствия. Все это делает наша энергия, иногда начавшаяся именно с чувства злости. Взятая из конкуренции, чувства зависти или протеста.

4. Злость показывает нам, в чем мы отличны от других

Злость – это энергия отделения. Она позволяет подвергать сомнению навешанные на нас ярлыки и искать свое мнение. Узнавая что-то новое, мы можем испытать раздражение: «Нет, мне это не подходит». В этот момент появляется возможность узнать свою правду, выработать свои убеждения, оттолкнувшись «от обратного».

Именно злость дает нам ту силу, без которой невозможно отвернуться от манной каши в год и уехать от родителей в двадцать. Энергия отделения (злости) позволяет спокойно смотреть на разность своих и чужих позиций. Другой может быть другим, а я могу быть самим собой. И это не значит, что злость и отношения несовместимы. Я могу злиться, другой может злиться на меня, мы выражаем свою злость, она не копится и не детонирует . Это помогает нам продолжать отношения в честной равноправной манере, как они есть, со всеми радостями и всем раздражением, которые есть в любых отношениях.

5. Злость позволяет занять позицию и дать отпор

Возможность защищать свои интересы – прямой подарок злости. Злость позволяет не допускать некорректного, не устраивающего нас обращения к себе, независимо от степени родства с агрессором и обстоятельств жизни. Дает право защищать свои тело и дух, возможности прояснять, стоять на своем, требовать, давать отпор.

Подводя итог, подавлять в себе злость – путь к депрессии, так мы лишаем себя энергии. Злость полезно чувствовать и осознавать независимо от того, какой способ ее выражения мы выберем. Понимая, что говорит нам злость, мы больше понимаем свою внутреннюю жизнь и учимся действовать в реальности.

Мы можем не только смотреть на свою злость как на разрушительную и неуправляемую силу, но и рисковать и учиться использовать энергию злости для проявления, движения и выражения себя.

Что еще дает нам сила злости

Возможность выходить из сложных отношений, оставлять скучные занятия, порывать с чем-либо.
Возможность делегировать (перепоручать) задачи подчиненным, родственникам, детям.
Право напоминать другим об их обязанностях и контролировать выполнение задач.
Свободу прояснять ситуацию и создавать определенность, озвучивая проблемы и ставя вопрос ребром.
Возможность определять собственные выгоды, предъявлять свои интересы наравне с чужими.
Шанс выходить за рамки, делать то, что еще никогда не делали, рисковать.
Возможность оценивать свои силы и включаться в решение проблем других людей только тогда, когда у нас есть ресурсы.
Силы убеждать, доносить до других свою мысль, вести за собой.
Возможность переводить воинственные порывы в танец, песню, работу, достижения.

Об эксперте

Мария Верник – психодраматерапевт, травматерапевт, сказкотерапевт, бизнес-тренер.

Человек, которого мы время от времени видим злым, может быть в лучшем контакте со своими чувствами, чем тот, кто неизменно мил и добр со всеми. Скорее всего, последний просто копит свою злость, не осознавая этого, — и кончиться все может печально, как для него самого, так и для окружающих. Как научиться иметь дело со своей злостью?

Медсестра скорой помощи местечка Мидвест получила сообщение диспетчера о том, что в реанимацию в критическом состоянии доставлены пять человек. Ситуация, довольно напряженная, осложнялась тем, что один из раненных был ее мужем. Четверо других были ей не знакомы. Несмотря на предпринятые врачами усилия, все пятеро скончались.

Что убило их? Обвал здания? Крушение автобуса? Стрельба из проезжавшего мимо автомобиля? Пожар?

Их убила злость.

Одна из машин пыталась проехать мимо другой по узкой проселочной дороге. Но другой водитель не захотел уступать. Бок о бок они ехали вперед — маневрируя, распаляясь от злости. Ни один из них не заметил третью машину, летевшую навстречу, пока не стало слишком поздно.

Муж медсестры оказался одним из тех разъяренных водителей.

Двое мужчин, которые стремились обогнать друг друга, никогда не встречались ранее. У них не было причин злиться; единственное, что привело их в ярость, было упорство в обгоне.

Три семьи осиротели из-за трагедии, ставшей результатом злости, которая, по мнению статистики, стоит на первом месте среди причин автомобильных аварий в стране.

Каждый может узнать себя в переполненном злостью водителе, но к счастью, лишь единицы сталкиваются со столь печальными последствиями. Если дать злости возможность клокотать внутри, это может привести к тому, что она станет значимой силой, движущей нашими жизнями. Мы должны научиться контролировать ее — пока она не начала контролировать нас.

Почему опасно копить злость

Злость — естественная эмоция, всплеск которой длится обычно от нескольких секунд до нескольких минут. Например, если кто-то, сидящий перед вами в кино, встанет и загородит экран, нормальной реакцией будет разозлиться на минуту-другую. Если мы почувствуем злость и выразим ее, чтобы избавиться, то будем в порядке. Проблемы начнутся, если мы, не выразив злости, начнем ее накапливать.

Подавленная злость не испаряется; она становится как бы незавершенным делом. Те два водителя были настолько переполнены застарелой злостью, что, встретившись, взорвались, как вулканы.

Другая проблема с накопленной злостью состоит в том, что когда обидевшие нас люди желают извиниться за содеянное, этого уже недостаточно. Мы продолжаем злиться, потому что это — застарелая эмоция. И она может всплывать на поверхность снова и снова, самыми неожиданными путями.

Некоторые выросли в семьях, где проявление злобы считалось недопустимым, другие — в семьях, где даже мелочь порождала ярость. Неудивительно, что у нас нет правильных ролевых моделей для выражения этих естественных чувств.

Но злость — это нормальная реакция, если она проявляется в соответствующем месте и времени. К примеру, исследования не перестают доказывать, что злые люди живут дольше. То ли потому, что выпускают свои эмоции, то ли оттого, что требуют к себе повышенного внимания. Мы знаем, что злость помогает контролировать окружающий мир, дает возможность устанавливать границы. Но это происходит лишь до тех пор, пока короткая вспышка злости остается здоровой реакцией, не переходя в неадекватность, насилие, грубость.

Случайная злость, пропорциональная силе события — это признак здоровья. Но зачастую мы настолько боимся собственной злости и так глубоко отрицаем ее, что вообще перестаем осознавать ее существование.

Злость — это только чувство. Чувство существует для того, чтобы мы могли испытывать его, а не осуждать. Если людей, находящихся в состоянии злости, спросить: «Что вы чувствуете?», они ответят: «Я думаю...». Это — разумный ответ на эмоциональный вопрос. Он исходит из ума, но не из души. Пребывание в контакте с собственными чувствами стало большой редкостью в современном обществе. Обратите внимание, как часто предложение начинается со слов «я думаю», а не «я чувствую».

Когда мы обращаем злость внутрь себя, она часто преобразуется в депрессию или чувство вины. Не дает развиваться впечатлениям от прошлого и искажает взгляд на существующую реальность. Так застарелая злость становится незавершенным делом — не только для других, но и для себя.

У нас есть склонность перескакивать с одной крайности в другую: или держать свою злость на запоре, или «давать ей выход», обвиняя других и себя. Мы не позволяем злости выразить себя естественным образом, потому что считаем, что это плохо. Существует стойкое мнение, что люди, которые кричат, имеют скверный характер. Но то, что мы не кричим, вовсе не означает, что мы пребываем в мире и согласии с собой — и свободны от злости.

Почувствовав злость, увидеть свой страх

Мы привыкли иметь дело со злостью — больше, чем с нашим страхом. Нам легче сказать супругу: «Я зол на тебя», чем «Я боюсь, что ты меня бросишь». Легче разозлиться на что-то неправильное, чем признаться: «Я боюсь, что сам оказался недостаточно хорош».

Молодой человек по имени Эндрю несколько месяцев назад пригласил на свидание в кафе свою девушку Мелани. Но в городе было несколько кафе этой сети. Эндрю, прождав Мелани в течение тридцати или сорока минут, отправил ей сообщение на автоответчик, после чего вернулся домой. «Я понял, что произошла путаница, поэтому попробуем встретиться в другой раз, — пояснил он. — Но совсем другой была реакция Мелани. Она сильно разозлилась на меня, подумав, что я нарочно оставил ее одну; решила, что мне нельзя доверять. Я обратил ее внимание на то, что, скорей всего, мы ждали друг друга в разных местах».

То, что для Эндрю оказалось простой путаницей, для Мелани стало ужасным откровением — с далеко идущими выводами о том, что он ненадежный человек и будет разочаровывать ее в будущем. Она внесла в ситуацию больше злости, чем ситуация того заслуживала; злости, которая, возможно, осталась от старой обиды. Девушка не видела реальность такой, какой она была.

Вне контакта со страхом и с собственной злостью, Мелани сделала из Эндрю негодяя. К несчастью, она предприняла только первый шаг — пришла в бешенство. Мы все хороши на этом этапе: «Я злюсь, потому что тебя не было там», «Я злюсь, потому что ты опоздал», «Я злюсь, потому что ты плохо выполнил работу», «Я злюсь, потому что ты так сказал». Нужно научиться делать второй шаг, заглянув глубоко внутрь себя — чтобы выявить страх, который лежит в основе всего. Вот некоторые ключи, которые могут в этом:

Злость: Я злюсь, потому что тебя там не было.
Страх: Когда тебя не оказалось там, я испугалась, что ты меня бросил.

Злость: Я злюсь, потому что ты опоздал.
Страх: Я не так важна для тебя, как твоя работа.

Злость: Я злюсь, потому что ты плохо сделал работу.
Страх: Я боюсь, что у нас будет мало денег, и мы не сможем оплатить наши счета.

Злость: Я злюсь, потому что ты так сказал.
Страх: Я боюсь, что ты больше меня не любишь...

Проще соприкасаться со злостью, чем иметь дело со страхом, но такой подход не сможет решить основные проблемы.

Хватит притворяться прекрасными людьми!

Общество считает злость плохим, неправильным чувством, поэтому у нас нет здоровых способов ее выражения. Мы загоняем ее, отрицаем или сдерживаем. Большинство держит ее внутри — до тех пор, пока не взорвется, потому что нас не учили говорить: «Я злюсь из-за этих мелочей». Зато все знают, как притворяться прекрасными людьми, которые никогда не злятся — до тех пор, пока не взорвутся и не припомнят виновнику все тридцать три обиды.

Многие сдерживают злость, потому что осуждают ее. Верят, что они, любящие и духовные личности, не могут быть злыми. Но злость может быть нормальной реакцией; она важна, ибо помогает работать над собственными чувствами.

Одна женщина поведала историю своего , который погиб из-за несчастного случая, когда чистил свое ружье. Как ни старалась она смириться с его смертью, никак не могла принять ее. Не могла преодолеть себя, пока однажды не началась страшная гроза. Погруженная в думы о смерти отца, она забежала на задний двор и, в шуме дождя, начала кричать во всю мощь о том, как ей плохо — прямо в грохот грома. Что-то в этой грозе помогло ей войти в контакт со своей злостью — и вылить весь гнев. После нескольких минут крика и потрясания кулаками она без сил упала навзничь и зарыдала. Впервые за долгие годы она призналась, что вновь ощутила мир.

Комментировать статью "Почему злые люди живут дольше"

мне кажется что злые не копят свой гнев а дают своим эмоциям выйти наружу, а тот кто копит все в себе, потом болеет

Не со всем согласна, но в целом разрядка должна быть

Хорошая статья, правильная! Нужно уметь опустошать свой кувшин, тогда никогда не капнет последняя капля:)

Всего 3 сообщения .

Еще по теме "Почему злые люди живут дольше":

У меня всё хорошо. То есть на фоне того как это бывает у других - хорошо, а вообще - плохо. Каждый день кто-то разводится, я не оригинальна. И мужчина, который стал инициатором расставания не Бог весть какая редкость. И дети, даже маленькие и очень-очень милые перестают интересовать отцов - и это не новость, так бывает. И если сравнивать с тем, что могло бы быть - всё хорошо. У меня своя квартира, мне не надо никуда уходить и заново создавать быт. В сентябре я выйду на работу, где меня ждут...

Зашел разговор у нас на работе о том, что зло должно быть наказано. Ну так нас учили в сказках, в религии. И ничего живет счастливо. Никакая карма там не портится. У другой же все с точностью наоборот - золотой человек, умница, а все наперекосяк в жизни.

Случайно услышала у Гузеевой фразу, смысл который примерно такой: "Никто не скажет другому того ужаса, что говорят мать и дочь друг другу, никто так не унизит и не обидит". И хоть пускаться в рассуждения о детско-родительских отношениях опасно и чревато путаницей уже тогда, когда ребенку 3 года, а маме 23 (что уж говорить о 26 и 46), молчать тоже неправильно и тяжело. Приходится рассуждать. Так вот, у меня с матерью хроническое и тяжкое, как мешок с кремнием, непонимание друг друга...

имхо, наше окружение формируется в том числе - если не в первую очередь - нашим поведением и отношением к окружающим и людей мы к себе притягиваем похожих, да и в непохожих нередко проявляются те черты, которые Много делаешь зла - будешь жить, окруженный злом.

Я беременна 5ым ребенком хотя четвертому 5 мес сначало в больнице всеми силами уговаривали съделать аборт,сестра узнав об этом была в шоке ну и кто не узнавал о моей беременности откликнулись лишь осуждением.Сейчас я больше всего боюсь когда вырастит живот и видеть в глазах осуждение,у меня просто паника какая то началась.Но я то хочу ребёнка и пусть будет трудно но я знаю всё выдержу.Я не смогу сделать аборт как я убью свою крошечку?Это такое счастье иметь детей!Почему же люди вокруг такие...

Помогите как реагировать на бурные ежедневные истерики мальчика 7 лет. Есть старшая 12 лет сестра, совершенно другой спокойный ребенок. Мы с мужем пытаемся разобраться что происходит с сыном, как ему помочь. Такое впечатление что ему надо хотя бы раз в день выплеснуть негативные эмоции. Но истерики очень сильные и иногда долгие (если не реагировать то может и час).

Моя дочь не очень любит писать сочинения. Ну не даются они ей... А мне всегда удавались. И писать я люблю. Вот и получилось, что в текущем девятом классе, мне пришлось ей серьезно в этом деле помогать. И вот с чем мне пришлось столкнуться. За сочинение по произведению "Горе от ума" моя дочь получила 4/5. Перед написанием учительница практически продиктовала им готовое сочинение, но мы написали сами. Дочь снечала сопротивлялась, говорила, что ей поставят плохую оценку, ноя настояла. Попросила...

...(с ними, потому что она и свёкра настроила против меня, уж не знаю, что она ему рассказала, но суть в том, что он на меня очень зол. этот человек не создан, начинает тянуть одеяло на себя практически во всем, диктовать что кому делать, как вспомню как мы жили вместе (пока...

Да, и еще: первое время надо все же уйти с головой в работу, это очень тяжело, но из двух зол - лучшее! А зачем та, которая сегодня готова сказать "скатертью дорога", жила с этим человеком вчера?

Я зол. В жизни появляются люди, которым очень все интересно, и которые имеют наглость поучать. Имена. Популярные обсуждения в 2006 году. мама, это таня, она будет с нами жить...

воздух.Ну и?Дача построена,только она туда пустила жить просто так одних своих Ведь если она в основном адекватный по жизни человек, то должна быть причина ее «заносов». Зафига оно Вам?? Простить ее - простите. Сами для себя просто не держите на нее зла.

И ведь в меньшинстве случаев эти люди хотят зла друг другу! Но жить с таким человеком я больше не смогу. При этом меня возмущает не сам факт измены, а полное нежелание постараться ее скрыть.

Выходит, это недостаток не безусловный, можно и с таким человеком жить. И как, как при этом рассуждать о том, что браки должны быть по любви? Любовь-то - зла:) И не вечна.

Мне трудно отказать людям (и даже наверно не возможно) даже если это рушит мои планы, потом злюсь, но....., а если и сама не нашла ему в жилье, причем маму, мало интересовала, что дочери будет трудно жить, хотя бы потому что муж против этого, а он тоже лидер.

Прежде чем рассказывать о том, как бороться с гневом, хочу рассказать про фильтр Любви и Уважения.

Есть такой чудесный фильтр, который называется - Любовь и Уважение.

Допустим, что то произошло, например, пришли с работы, а муж поужинал, а тарелки грязные на столе оставил. А вам хочется не за ним убирать, а самой поужинать, приготовить на завтра еду, вещи, и упасть у телевизора. А тут грязная посуда,…

Что хочется первым делом сделать? Восстановить справедливость. Вы, так же как и он пришли с работы, так еще и позже, чем он. А он … (тут идет нецензурная лексика) даже за собой убрать не может.

Из какого чувства вы пойдете восстанавливать справедливость? Злость, гнев, обида, досада. И что он начнет делать, если вы к нему пройдете и начнете ему говорить все, что вы о нем думаете? Ну, секса, сегодня вечером у вас, скорее всего, точно не будет. Хотя есть пары, когда они специально (бессознательно) вызывают в партнере злость, потому что только так понять, что между вами еще хоть какие-то чувства есть, лучше злость, чем безразличие, равнодушие и совместное одиночество.

Так что же делать? Как восстановить справедливость?

В начале разберитесь с собой:

1. Осознайте, что что-то чувствуете (проверьте свою физическую реакцию)

2. Назовите свое (и) чувство (а) (посмотрите, сколько слоев чувств)

3. Разберитесь в том, какие и этих чувств относятся к настоящему времени, а какие - к прошедшему

4. Подтвердите свое право переживать эти чувства;

5. Действуйте соответствующим образом - исходя из своих ценностей, стиля жизни, религиозных убеждение и т.п.

Так вот если вы чувствуете Злость, негодование. И с этим чувством хотите пойти к партнёру. И вот здесь включается фильтр Любви и Уважения к Себе, Другому и Богу.

Т.е. мы идем разговаривать с другим человеком, только из чувства Любви и Уважения к себе, другому и Богу. А так же наблюдаем, как другие люди с вами общаются, если вы чувствуете, что на вас выливают негатив. Только вы можете позаботиться о себе, только вы может поставить здоровые личностные границы. С нами обращаются так, как мы сами позволяем с нами обращаться. Если вам не нравятся, что нам говорят, только наша ответственность, сделать так, что бы нам было хорошо и комфортно.

Есть чудесное правило: Вначале гладим, а потом режем.

Например: Мама, я тебя очень люблю, и ценю все, что ты для меня делаешь, но я прошу, перестань мне говорить, что я плохая мать своим детям, что я плохая хозяйка, что я плохо готовлю, и что у меня плохой муж - это мой выбор, моя жизнь, и я взрослая женщина, мне 28 лет, я самостоятельно могу принимать решения. Я буду звонить тебе каждый день, только для того что бы узнать что ты жива, здорова и буду приезжать к тебе в гости 1 раз в неделю.

И вы это говорите из Любви и Уважения, прежде всего к себе (Почитайте статью круги ответственности, близости и влияния), к маме и к Богу.

А теперь как же все же разбираться с Гневом.

Вы поняли, что сейчас вы злитесь. Из чувства злости, лучше не идти к мужу, маме или кому-либо еще выяснять отношения. Но и подавлять его тоже не стоит. Злость это очень мощная энергия. И если вы не дадите ей выход, а постараетесь за консервировать ее у себя внутри, то это может привести к усталости, а если это делать годами то и к заболеваниям. Понаблюдайте за собой, вот вы ходили было чудесное настроение, вы излучали жизнерадостность, а потом, кто-то что-то сказал. И все настроения как не бывало, так мало того еще и силы куда-то подевались. Ходите как варёная, спать хочется, а не работать или что либо делать. Усталости может быть много причин, но если вы будете за собой больше наблюдать, вы заметите. Например, что к вам подошел руководитель, что-то сказал, вы понимаете, что он сейчас не прав и не справедлив к вам, это по любому вызывает злость, но возразить ему вы боитесь, в итоге злость осталась у вас внутри. Представьте себе воздушный шарик, который вы пытаетесь держать под водой, на это надо потратить очень много сил. Тоже самое и с гневом. Что бы не сказать, все, что мы думаем руководителю, мы естественно это все подавляем в себе, на что тратиться очень много сил и энергии. И вы в итоге разбитая и уставшая, а руководитель вроде как молодец, он же знает, как лучше надо работать, но в итоге, люди на него уже работают уже не на свои 100%, а в лучшем случае на 20-30%, и не из желания Хочу и Нравиться, а из Страха, Злости и Обиды.

Так что же делать. Дать мирный выход этой энергии. А вот теперь и основные рецепты:

1. Возьмите большой лист бумаги, А4 тоже подойдет, но лучше даже рулон обоев. Напишите на нем все, что вы думаете, о том человека, который вас обидел. А потом возьмите теннисную ракетку и бейте по бумаге, можно и кричать или говорить при этом, если обстановка позволяет.

2. Побить боксерскую грушу

3. Побить большую детскую игрушку.

4. Взять плед, скатать его валиком, и начать им бить пол.

5. Коробочка для криков: берёте коробку из-под обуви, проделывайте с одной стороны круглое отверстие, диаметром примерно 5 см, внутрь положите вату, закрывайте ее, залепите скотчем и украсите ее, что бы она была очень красивой. Так вот при обиде, когда хочется поорать, орать можно прямо в отверстие такой коробки, она очень хорошо поглощает звук. Знаю семью, у каждого члена семьи была такая коробочка, и когда кто-то начинал злиться:

Ему говорили: Иди, поори в коробку.

Он шел, выплескивал туда весь свой гнев, а уж потом шел и в нормальном состояние, мог общаться и договариваться о чем-либо.

6. Чудесный способ выразить гнев. Купите 6-7 десятков яиц. Пойдите туда, где вас ни кто не увидят, и не услышит, например в лес. И разбейте их. Можно кричать. Можно представлять обидчика и кидать в него яйца. Яйца с одной стороны красиво разбиваются, но при этом ни какого вреда природе.

7. Возьмите стул, посадите туда вашего обидчика, и скажите ему все, что вы о нем думаете:

Начала предложений:

Я обижена на тебя за то, что….

Я злюсь на тебя…

Мне грустно…

Я злюсь…

Я боюсь того, что…

8. Если сложно найти уединенной место. То можно сделать следующие:

Налейте в ванную воды и кричите в воду, вода очень хорошо поглощает звук.

8. Нарисуйте свою злость, лучше всего не доминирующей рукой, если Вы правша, то левой, если левша, то правой, на большом листке, потому что когда вот это всё происходит у нас состояние не взрослого человека, а ребёнка, и нужен именно большой лист, потому что дети любят рисовать на больших листах, большими маркерами. Рисуйте все что идет, не останавливайте себя.

У нас боятся проявлять злость. Кому в детстве родители разрешали злиться? Могу сказать практически не кому.

Знакомая фраза: На маму и папу злиться нельзя. Нельзя - это понятно, но что дальше с этой злостью делать, наши родители нас не научили, потому что и сами не знали, как с этим быть.

Но злость она нужна, без нее не возможно построить здоровые гармоничные отношения. Представьте, что к ваш дом пришел кто-то и начинает вам говорить, как вам правильно надо жить, а вы с душе с ним не согласны. И злиться в этой ситуации это нормально. Потому что мы все разные, очень-очень разный, и только вы знаете, что вас делает счастливым, что вы любите, что доставляет вам удовольствие, что для вас правильно. Вы и только Вы? И злость нам нужна, для того что бы понять, что вам сейчас не нравиться, где ваши границы переходят и сказать об этом вашему собеседнику: А вот здесь ты не прав? Стоп, так со мной вести себя не надо. И это наша ответственность заботиться о себе, чувствовать себя, понимать себя.

Злость - это хорошо. Если бы это было плохо, то этого у нас бы не было, Бог бы нам ее не дал. Но и у злости должны быть границы дозволенного.

И когда вы говорите другому человеку, как с вами нужно обращаться, а как нет, пожалуйста, говорите об этом из Любви и Уважения к себе, Богу и другому человеку. А то иногда некоторые начинают понимать, что они сейчас злиться, и начинают своими границами стучать всем остальным.

Как маятник, в начале меня подавляли, потом я всем начинаю говорить о себя, но так что границы других не берутся в расчет, то, что ваши слова могут обидеть, ранить, об этом мы иногда можем забывать.

Любви, Уважения и гармоничный отношений!

Кто сказал, что злиться плохо и вредно? Видимо, тот, кто ничего не понимает в человеческой и не разбирается в физиологии. Опасно проявлять злость разрушительным образом там, где можно найти более мягкий и безобидный способ ее выражения. Но, как и любое чувство, злость дана человеку неслучайно. Сегодня мы поговорим о гневе без предвзятости.

Вероятно, многое будет для вас открытием и поможет лучше разобраться в своих чувствах и научиться обращаться с гневом так, чтобы не навредить ни себе, ни другим.

Злость не плоха по своей природе

Как и любое чувство, злость дана человеку неслучайно. Дети и взрослые злятся по разным причинам: дети — потому что не получают того, что хотят, взрослые — когда чувствуют беспомощность. Гнев сам по себе не плох, но требует бережного обращения. Чтобы он приносил вам пользу, а не вред, нужно в первую очередь понимать, откуда он берется.

Злость физиологична

Вам, несомненно, знакомо состояние, когда сердце бьется в несколько раз чаще обычного, ладони потеют, живот сводит, мышцы напрягаются — вы злитесь. Система организма под кодовым названием "дерись или беги" включена: вы можете выбрать одну из двух стратегий выражения злости. Что точно неполезно, так это никак не выплескивать свой гнев наружу — в этом случае вы в буквальном смысле направляете энергию внутрь, на собственное тело. Так появляются психосоматические заболевания. Выражать злость обязательно, вопрос лишь в том, в какой форме. Именно это мы умеем достаточно плохо, и наше негодование становится разрушительным.

Прелесть злости — сильная мотивация

В момент переживания гнева человек стремится к действию. Злость дана нам для того, чтобы решать проблемы, придумывать необычные выходы из сложных ситуаций. Организм всегда стремится вернуться в состояние покоя и умиротворения, и гнев призван напомнить нам, что нужно отреагировать на измену любимого человека или несправедливость на работе так, чтобы как можно быстрее погрузиться в безмятежность.

Юмор рассеивает злость

Первое, что нужно понять, если вы хотите научиться обращаться со злостью, — что жизнь трудна и полна всевозможных стрессов. Мужчины и женщины естественным образом по-разному выражают злость, появляющуюся в напряженные моменты. Но мы не только животные, и не обязаны подчиняться гневу, теряя способность размышлять и выбирать способ реагирования. Мы можем овладеть чувством злости, если научимся класть его на лопатки с помощью смеха.

Конечно, мы не станем рекомендовать юмор как средство борьбы с напавшим на вас насильником. Но в бытовых ситуациях — на работе, дома, в дружеской компании — удачная шутка способна разрядить накалившуюся до искр не хуже громоотвода.

Неконтролируемая злость приводит к сердечным приступам

Невыраженная злость, как мы уже упоминали, становится оружием против себя. Мировое ученое сообщество регулярно публикует статьи о том, как вредно не выражать негатив. Озлобленность, не находящая выхода наружу, повышает риск сердечного приступа или инсульта. Добавьте к этому курение, плохое питание и сидячую работу — и вы получите типичный портрет человека, который с большой вероятностью умрет быстро и внезапно.

Не только общение вызывает злость

Чаще всего мы гневаемся на других людей, потому что они делают что-то неправильно, подводят нас, делают нам больно и плохо, не оправдывают ожиданий. (Кстати, вы все еще ожидаете чего-то от других?) Вторая по силе причина стресса и злости — постоянный и чрезмерный шум. Причем большую часть времени мы его даже не замечаем.

Если вы постоянно раздражаетесь и недоумеваете, отчего, прислушайтесь к своему окружению. Достаточно ли вам тишины и спокойствия? Нет ли в вашей жизни перманентного звукового раздражителя, будь то без умолку говорящие дети или шумные коллеги, бестактные и склочные соседи или рабочие встречи и совещания одно за другим? Когда вы все время чувствуете себя на взводе, виновником может быть нехватка банальной тишины.

Запланированное расслабление

Когда вы точно знаете, что сегодня вечером вас ждет кино с друзьями, сеанс массажа, вечеринка в отличной компании, романтический ужин с любимым человеком или любая другая приятность, вам легче контролировать свой гнев. Мы обычно составляем план только для работы и обязательных дел, а отдых оставляем на "когда все переделаю". Но необходимое и суперважное имеет неприятное свойство никогда не заканчиваться. Поэтому каждый день у вас должно быть выделено время, когда вы получаете исключительно приятные эмоции и отдыхаете. Когда накапливается усталость, вы раздражаетесь на каждую ерунду, которая после отпуска кажется не стоящей внимания. Планируйте расслабление.

Узнать причины злости

Чтобы уметь справляться со злостью, нужно понимать, откуда она берется. Вы сердитесь и обижаетесь на мужа/жену? Вас бесит поведение коллеги? Вы просто и уже месяц недосыпаете? Только разобравшись в том, что стало причиной гнева, вы отыщете лучший способ с ним обойтись. Бессмысленно ехать в отпуск вдвоем с мужем в надежде расслабиться и сбросить напряжение, если постоянное раздражение вызывает именно муж.

Злость учит справляться

Если гнев и раздражение начинают отнимать слишком много сил и времени, возможно, пора спросить себя: "Что я делаю со своей злостью?". Первое, что вы должны сделать, — это обнаружить причину сильных негативных чувств. Второе — направить энергию "дерись или беги" на решение проблемы. Именно последнему хорошо обучает чувство злости. Ведь сколько вы сможете кипеть, как кастрюля на сильном огне, и не выплескивать кипяток? А если сможете долго, вся ваша "вода" выйдет паром и сожжет дно. На что годится дырявая посудина?

Злость, которую вы бережно храните, учит вас очень важной вещи — действовать. Если вы впустите в свое сознание мысль о том, что злиться — не преступление, вы обретете очень эффективное орудие в сражении за лучшее место в этом сложном мире. Вам будет трудно, но здоровая выраженная злость значительно облегчит решение любой задачи.

Статьи по теме