Жена зарабатывает больше мужа как жить дальше. Если муж зарабатывает меньше жены, как с этим жить? Обращайтесь за помощью к специалисту
Как быть, если жена зарабатывает больше мужа? Это очень хорошо - так считает каждый 20-й женатый мужчина в России (5%). Что это плохо - каждый третий (30%). А вот 60% процентов «женатиков» говорят, что если жена зарабатывает больше мужа, то это не имеет значения, а остальные 5% опрошенных ответили: «не знаю, что сказать». Если вдуматься в смысл этих цифр, то картинка вырисовывается совсем и совсем нерадостная. Получается, что подавляющее большинство наших супругов (5%+60%+5%=70%) совершенно спокойно предоставляют женщине «право» зарабатывать больше (читай - быть успешнее в жизни), а сами готовы довольствоваться скромной «ролью второго плана»!
Прямо живая иллюстрация для старого польского фильма «Сексмиссия» какая-то получается. В нем, если помните, женщины будущего были уверены, что все «самцы» - существа, мягко говоря, второй категории: слабые, неразумные и вообще подлежащие уничтожению за ненадобностью. А сейчас мужчины, вроде, и сами уже от вторых ролей не отказываются (см. выше). Что же это? Неужели то самое «будущее» уже наступило? Честно говоря, не хотелось бы… Ведь мужчине, по его природе и предназначению, жизненно необходимо стремление БЫТЬ ПЕРВЫМ, победить или умереть. Иначе - так и будешь в слабаках в хвосте стаи плестись. И никакая самочка никогда в жизни к себе тебя не подпустит, потому что продолжать род могут только ПЕРВЫЕ. Так предписано Природой, а что же происходит с нашими мужчинами?
За последние три десятилетия число женщин, зарабатывающих больше, чем их мужья, во всем мире увеличилось в три (!!!) раза.
«Москва слезам не верит»
Как раз три десятилетия назад, в 80-е годы XX века, в СССР был очень популярен фильм «Москва слезам не верит». Благородный Гоша - нормальный рукастый и головастый мужик, работяга, - никак не мог смириться с тем, что его Катерина оказалась директором завода. И ушел. По-русски ушел, в многодневный запой. Ибо получил психологическую травму, будучи человеком старой закалки, искренне считавшим, что любимая женщина не может превосходить мужчину по социальному статусу. Иначе - мезальянс («брак между людьми, сильно отличающимися по имущественному или социальному положению»). Не знаю, был ли Гоша в курсе, что существует этот термин или нет, но сопротивлялся он этому явлению вполне достойно. Потому что, следуя мужской природе, во всем хотел быть первым. Особенно - в отношениях семейных. «По тому простому праву, что я - мужчина», - говорил герой Алексея Баталова. И миллионы советских женщин, недолюбленных мужьями-пьяницами, млели от этих слов…
А потом случилась перестройка, сломавшая все, что вбивалось в головы советскому народу 70 лет. Надо было выходить из обанкротившихся НИИ, переквалифицироваться из инженеров в продавцы или рэкетиры, чтобы прокормить семью. Вот тогда, в эпоху перемен, наши мужчины и разделились на два неравных лагеря: тех, кто ХОТЕЛ и мог выжить, и тех, кто предпочел плыть по течению, предоставив женам зарабатывать деньги в изменившихся условиях.
Как утверждают психологи, женщины гораздо легче приспосабливаются ко всякого рода переменам, они гибче мужчин и в три раза быстрее отходят от неприятностей.
Смена ролей
Если при СССР все были «равны», в том числе и в зарплате, то капиталистический строй, где каждый сам за себя, здорово подорвал психологический настрой довольно большой части населения. Точнее говоря (и мы это видим из цифр, приведенных во вступлении) - примерно 2/3 представителей «сильного» пола, без особых колебаний согласных с тем, что жена вполне может быть не только хранительницей очага, но и добытчицей-«волчицей»:) Так что, если у вас в спутниках жизни числится вот такой, не шибко-то «борющийся за права мужчины и человека» товарищ, то зарабатывайте себе больше него хоть в 2, хоть в 200 раз, - он только рад будет! Очень много таких мужчин среди натур феминных, творческих, склонных к исканиям и вовсе не испытывающих потребности таскать вам каких-то там тупых мамонтов (такие «мальчики-девочки» часто встречаются среди актеров, филологов, режиссеров, музыкантов). Главное, чтобы вы сами обладали «мужскими мозгами» и хваткой, легко справлялись с расчетом бухгалтерии огромного завода или управлением солидной компанией. Тогда и не будет в вашей семье никаких «тёрок» по поводу состоятельности/несостоятельности. Ведь вы изначально занимаете в семье противоположные общепринятым места - жена обеспечивает, жена муж - гармонизирует и «творит». Обычно в таких семьях не бывает детей, поскольку с их ролью вполне справляется супруг. А жена гордится им, прощает все слабости (алкоголь, женщин и т. д.) и демонстрирует знакомым бухгалтерам как яркую райскую птичку со словами «мы тут новую песню написали, только гады-фашисты-продюсеры ее не берут» или «мы сценарий гениальный наваяли, теперь по театрам ходим, обещали ставить в Мухопопинском драматическом».
Бедный муж
Описанная в предыдущем абзаце ситуация хоть и встречается, но довольно редко. Все-таки мало у нас еще женщин, готовых быть мужиками, холить и лелеять мужа-зайчика вместо собственных детей. Обычно женщина все-таки и сама старается найти приличную работу, и мужа на это стимулировать. Если не получается уговорами-слезами-упреками (не самый лучший путь), то - собственным примером. Увы и ах, но только 3% мужчин говорят, что пример жены, начавшей зарабатывать больше, стимулировал его к поиску новой работы или продвижению по карьерной лестнице. Остальные же начинают искать отговорки типа: ну ей больше везет; за мою работу столько нигде не заплатят; мне нравится компания, в которой я тружусь и никуда уходить я не собираюсь; я же работаю, а не сижу сложа руки! То есть, чувствуете, в предложениях-оправданиях все чаще начинает звучать отрицательная частица «НЕ»: НЕ платят, НЕ собираюсь, НЕ сижу и т. д. Разрушительная магическая сила этих, казалось бы, безобидных по началу звуков, огромна. Пережив пару бесед с женой на тему «почему я могу зарабатывать, а ты штаны просиживаешь» и произнеся при этом вышеуказанный комплект фраз, начинающихся с отрицания, мужчина подсознательно переносит эту частицу НЕ на все сферы семейной жизни. А постепенно приходит к мысли, что он жене, успешной по жизни, просто НЕ нужен… Процесс это, конечно, НЕ быстрый, но он идет:) В это время мужчина может делать вид, что ему все это безразлично и во всех соцопросах отвечать, что «кто сколько в семье зарабатывает - совершенно неважно» (вспомните те самые наши 68%, с которых мы и начали разговор). На самом деле ему это важно, просто, для удобства, загоняется глубоко в подсознание. И если финансовые удачи жены длятся годами, а он все так же ходит в «бедных родственниках», то, в конце концов, все может закончиться депрессиями, попытками уйти в запой. Ну - или уйти из семьи, мотивируя этот поступок словами: «Да зачем я ТАКОЙ тебе нужен?» Подразумевается, милые дамы, в таком случае не всегда самоуничижение, а еще и то, что другой-то женщине он будет охотником, добытчиком и «огого!» мужиком.
И что же делать, когда жена зарабатывает больше мужа?
Да, женщины в современном мире могут куда больше, чем 100 или 200 лет назад. И детей рожать, и плюшки печь, и огромными компаниями руководить. Вот такие мы многоплановые, старательные и вообще умницы. Мужчинам труднее, они существа более «однонаправленные» - если уж работать, то работать на износ; если отдыхать-то до полного «положения риз»; если предаваться отчаянию-то до полной черноты. А чтобы держать друг друга на плаву, помогать и поддерживать - Бог и придумал семью. Место, где женщина должна быть мудрой, а мужчина - сильным. В котором мы с вами ищем поддержки, а мужья наши - понимания. Так давайте будем мудрыми. И разработаем примерно такой план действий.
1. Когда нам предлагают высокооплачиваемую работу - анализируем, сколько времени и сил она будет отнимать и как отразится на семейной жизни. СОВЕТУЕМСЯ С МУЖЕМ, КАК БЫТЬ.
2. Если на семейном совете вы пришли к обоюдному согласию, что нужно соглашаться, то проговорите все детали, а именно: финансовые, временнЫе, психологические. Не бойтесь задать вопрос мужу: «А ты меня, такую всю из себя начальницу, не бросишь, случаем?» Пусть задумается сейчас, а не через год или два, когда у него накопится много внутренних обид.
3. Никогда не переносите в семью тон и манеры общения НАЧАЛЬНИК-ПОДЧИНЕННЫЙ. Это на работе вы начальница или хозяйка, дома вы - жена своего мужа. Пусть у него сохраняется хотя бы иллюзия главенства.
4. Позволяйте мужу заботиться о себе. Не говорите ему: «да не надо за мной приезжать, меня с работы водитель довезет». Он же за вами едет, чтобы лишние полчаса-час вместе с вами провести, а вы его, получается, отталкиваете.
5. Если чувствуете, что в отношениях появилась напряженность - не бойтесь завести разговор первой. Не ждите, что мужчина заговорит сам, если он хочет сохранить отношения - будет молчать до последнего. А когда из него вдруг посыпятся обвинения в ваш адрес, может уже быть и поздно.
В последнее время довольно часто наблюдаю семьи, где жена зарабатывает больше мужа. Причем мужчины из этих семей к такому положению вещей относятся по-разному: одни стараются эту ситуацию преломить, вторые же адаптируются. Они берут на себя домашние заботы, меняясь с женой ролями, или вообще банально ложатся на диван, дабы удобнее было плевать в потолок.
Если смотреть на это все глазами среднестатистической женщины, то все довольно печально. Неважно как так получилось, что её доходы вдруг начали серьезно преобладать над его. Неважно кто она: актриса высокооплачиваемая, художник, модель или банальный директор СеверЮгВостокЗападПромБанка, ведь рано или поздно её уважение к нему начнет таять на глазах. Причём повлиять на это крайне сложно, ибо происходит все на уровне подсознания и инстинктов: это ведь нормально, что самка хочет растить свое потомство рядом с надежным самцом. Женщины — существа эмоциональные, думающие не головой, а часто именно этими самыми инстинктами, которые благодаря сложившимся условиям сулят в основном лишь разочарование и неуважение ко второй половине. Ведь вам важно чувствовать себя защищенной, а не использованной, не так ли? Падение самооценки, комплексы, снижение сексуальной активности на фоне ощущения собственной ущербности — всё это также на инстинктивном уровне грозит мужчине в таких отношениях. А оно нам надо?
Но, повторюсь, это среднестатистический взгляд на подобную ситуацию. К слову, я его разделяю, в таких отношениях существовать бы не смог. Я старомоден, мне важно ощущать себя именно классическим добытчиком. Как уже говорил, мне комфортно строить семью по принципу «мама красивая, папа работает», считаю такую модель единственно верной. Обратная ситуация постоянно бы задевала самооценку и мужское эго, мешая здоровым взаимоотношениям внутри пары. Хотя, вероятно, всё это можно объяснить банально тем, что мне нравятся нежные и женственные девушки, в приоритетах у которых именно семейные ценности, а не продвижение по карьерной лестнице и зарплата, на которую можно прокормить всю семью.
Но моё мнение — это всего лишь моё мнение, а опыт показывает то, что возможны и другие варианты развития ситуации. Есть люди, которым совершенно неважно чья зарплата больше. Они просто берут и распределяют обязанности по дому, быту… Она приносит основной доход в семью, он с удовольствием занимается домом и детьми, и все чувствуют себя нужными и любимыми. Если мужчину не задевает статус «домохозяин», а женщину всё в этом устраивает — они нашли баланс справедливого взаимообмена. Почему бы и нет? Правда, нужно отметить, что работает эта схема только в случае, если жена действительно наслаждается своей работой, а муж действительно не против выполнять обязанности по дому, а не делает это потому что «надо». Для женщины очень важно понимать и всегда помнить, что мужчина должен чувствовать себя мужчиной, даже если он взял на себя традиционно женские обязанности. Оставьте ему возможность проявлять инициативу, принимать решения — дайте ему поле для самореализации. Относитесь к нему как к главе семьи, ведь уважать мужа можно и нужно не только за его заработок. Ни в коем случае не переносите в семью тон и манеры общения начальник-подчиненный. Это на работе вы начальница или хозяйка, дома — вы жена своего мужа. Пусть у него сохраняется хотя бы иллюзия главенства.
А еще я становился свидетелем ситуаций, где оказавшийся в подобных условиях мужчина не желал чувствовать себя побежденным и вступал в борьбу со своей женой. Для него высокие доходы его женщины — это своего рода вызов, азарт. И тут на первый план выходит одна единственная цель — доказать ей, себе и всем окружающим, что он на многое способен, что он настоящий мужик, а не какой-то там нытик-домохоз. И всё это приводит к излишнему трудоголизму и,как следствие, разрешение брака. Потому что уже никто из супругов не уделяет внимания отношениям. А ведь главнее всего — сохранить теплые отношения и покой в семье в любых обстоятельствах. При мудром подходе совсем не имеет значения, кто станет добытчиком, а кто хранителем. Ведь вступая в брак, вы просто хотели быть счастливыми.
Резюмируя: ситуация в каждой конкретной семье — индивидуальна. Её исход зависит от многих факторов, но, на мой взгляд, прежде всего, от психотипа личности каждого из супругов. Хочется дать один, в общем-то, универсальный совет, который как нельзя лучше подходит и к сегодняшней тематике: уважаемые дамы, если вы чувствуете, что в отношениях появилась напряженность, не бойтесь завести разговор первой. Не ждите, что мужчина заговорит сам. Мы по природе своей в большинстве случаев устроены так, что если хотим сохранить отношения, будем молчать до последнего. И когда после долгого молчания его вдруг прорвет, градом польются обвинения и претензии в ваш адрес — скорее всего, будет уже поздно…
Экология жизни: Один мужчина начнёт соревноваться с женой и лезть вверх, другой примет ситуацию и спокойно будет тратить её деньги, третий впадёт в невроз от ощущения собственной ненужности и запьёт, четвёртый найдёт любовницу „победнее“, пятый потребует уйти с работы…
«Один мужчина начнёт соревноваться с женой и лезть вверх, другой примет ситуацию и спокойно будет тратить её деньги, третий впадёт в невроз от ощущения собственной ненужности и запьёт, четвёртый найдёт любовницу „победнее“, пятый потребует уйти с работы… Но что же теперь, женщинам не зарабатывать и отказываться от повышения?»
Изображение: Интернет-архив книжных иллюстраций, 1889 год
Наверно, в глубоко на подкорке сидят такие мысли, как «если ты настоящий мужчина, значит - ты должен зарабатывать больше меня» или «если бы ты смог меня обеспечивать, я была бы тебе хорошей женой». Это «должен зарабатывать» часто приводит к конфликту.
Виделась с подругами в кафе на выходные. В разговоре затронули такую тему, как влияние уровня дохода на отношения в паре. Знакомая высказала мысль, что чем больше доход жены в семье, тем хуже обстоят дела с мужем. Мужчина перестает чувствовать себя мужчиной. Во всех смыслах.
В жж постоянно муссируется тема женской меркантильности, бесприданницах и содержанках. В реальности я вижу женщин, зарабатывающих наравне с мужчинами или больше них. Интересно наблюдать за отношениями супругов при росте дохода у жены. Отношения меняются и не в пользу семьи. Появляются мысли в голове о равном вкладе в семейный котел, но неравных обязанностях по дому. Поэтому домашние обязанности жена потихоньку начинает с себя скидывать: ужины покупаются готовыми в отделах кулинарии, уборку можно поручить профессионалам (тем более это сейчас сравнительно недорого), в некоторых семьях домашнюю работу делает муж.
Жена уже не настолько внимает словам мужа, в голосе могут появляться командирские нотки. Она чувствовать себя увереннее с каждым скачком зарплаты и шагом в карьерной лестнице. Ее самоуверенность не может не отражаться на внешнем облике. Глаза горят, походка уверенная, одежда дороже, уход за собой качественнее. Соответственно, она начинает привлекать мужчин сильнее, чем в периоды безденежья, появляется флирт, поклонники, а значит и растут требования к мужчине, находящемуся рядом.
Муж уклоняется от выполнения супружеского долга, женщина чувствует себя добытчиком и родителем своему мужу, а какие могут быть интимные отношения между мамой и сыном? Женщина может начать смотреть по сторонам. Если с моральными принципами все традиционно, то фантазии останутся лишь фантазиями, если нет, то случится адюльтер.
При появлении детей в этот момент, ситуация улучшается: жена вновь зарабатывает мало, ибо сидит в декрете, муж вновь кормилец, что обязательно хорошо сказывается на его самооценке. Когда детей нет, все складывается иначе. Я вижу одну такую семью. Они не знают о моем блоге, но на всякий случай имена я изменю.
Кристина выходила замуж за парня из состоятельной семьи с квартирой. Начинала простым менеджером по закупкам продовольственных товаров, а он организовывал вечеринки, продвигал глянцевые журналы, а затем устроился трейдером в финансовую компанию. Через пару лет после свадьбы Артем решил попробовать заработать большие деньги на торговле ценными бумагами и просто перестал работать. Торговал дома, получалось плохо...
Вот уже два года, как он не работает, потому что не хочет работать на дядю, а на открытие своего дела нет средств. Кристину повысили до начальника департамента крупной торговой сети РФ. Артем до сих пор не работает, но не афиширует это, прикрываясь «работой на дому». Кристина периодически устраивает скандалы, потому что Артем расплачивается ее картой за все свои онлайн-покупки, но каждый раз скандал заканчивается тем, что «Совершенно негде работать, Артем не может найти себя. Он такой грамотный, противоречивый, ему трудно будет сойтись с обычным начальником». Детей у них нет, но со стороны Артем ребенок Кристины... За мужчину она его не считает, скорее за несмышленного ребенка... Подруги не комментируют ситуацию, но в глубине души, мы, конечно, осуждаем Артема за бездеятельность и Кристину за попустительство. Чужая семья, их дело, сами разберутся...
Один мужчина начнет соревноваться с женой и лезть вверх, другой примет ситуацию и спокойно будет тратить ее деньги, третий впадет в невроз от ощущения собственной ненужности и запьет, четвертый найдет любовницу «победнее», пятый потребует уйти с работы... опубликовано
Pasja1000/ Pixabay
Мир меняется, люди меняются и семья претерпевает изменения, где роли не всегда распределяются традиционно. Жена – добытчица, муж – супруг добытчицы. Такое положение вещей в большинстве случаев не устраивает обоих супругов. Муж чувствует себя «приложением» к жене, а жена – ломовой лошадью. Оба недовольны, но, как говорится, такова се ля ви. Как с этим жить, и что делать, если муж зарабатывает меньше жены?
Кто главный в доме?
В семьях, где жена зарабатывает больше мужа, остро этот вопрос не стоит, только если супруги пришли к решению нетрадиционного перераспределения ролей сознательно. Они благополучно и счастливо вживаются в свои роли, и муж не чувствует себя ущемленным, а супруга не ведет себя надменно. Однако по статистике таких семей всего 10 %, остальные 90 % супружеских пар, где главную финансовую «скрипку» играет жена, распадаются. У них слишком укоренены традиционные установки, что хозяин в доме тот, кто кормит семью. Мужчина обрастает комплексами: если он не хозяин, не кормилец, не добытчик, то кто? И с точки зрения психологии, этот мужской вопрос вполне закономерный. Если жена в семью приносит больше денег, и роль добытчика занята, муж берет на себя роль сына. Когда семью кормит женщина, она – кормящая мать, и психологически мужчина воспринимает супругу именно как мать. Отсюда часто «растут ноги» у сексуальных проблем семейной пары. С матерью у мужчины секса быть не может. Муж становится нечувствительным, невнимательным и холодным как раз тогда, когда супруга больше всего нуждается в ласке, нежности, любви и поддержке. Да и домашние дела, как правило, по-прежнему остаются на плечах жены, что истощает ее и физически, и морально. Ничего кроме конфликтов такой расклад ситуации породить не может.
Как спасти самолюбие мужа, когда жена зарабатывает больше?
Финансовое превосходство жен мужья, как правило, воспринимают очень болезненно. Мужское самолюбие хрупко словно хрусталь, и здесь женщине, как прирожденному тонкому психологу, придется его спасать и оберегать от стресса, связанного с финансовой несостоятельностью. Задача непростая, но, следуя рекомендациям специалистов, острых конфликтов можно избежать и научиться принимать ситуацию, если изменить ее пока невозможно.
Не акцентируйте внимание на своем финансовом превосходстве
Даже если ваш супруг смирился с таким положением, не стоит постоянно ему напоминать, кто в семье «решала» и главный «кошелек». Не пользуйтесь этим аргументом, и когда вам нужны инструменты влияния на мужа. Это у него вызовет сопротивление и протест. Муж будет думать, что вы его попрекаете. Но даже если это и так, вряд ли ваши постоянные упреки и обвинения улучшат финансовое состояние, а вот моральный климат в семье точно испортится. Однако и скрывать свои реальные доходы от супруга тоже не стоит. Пусть он знает сумму ваших заработков, но акцентировать на этом внимание при каждом удобном и неудобном случае не надо.
Придерживайтесь принципа, что каждый вносит в бюджет семьи посильный вклад
Не надо спонсировать мужа, когда ему не хватает денег на бытовые расходы. Это унижает и выглядит как подачки. Создайте в доме семейный «банк», куда каждый вносит заработанные деньги и берет по необходимости столько, сколько ему надо. Также заведите традицию советоваться с супругом в случае серьезных покупок или трат. Финансовые решения принимайте вместе, независимо от того, сколько денег каждый вложил в семейный бюджет. 
Goumbik/ Pixabay
Цените старания мужа
Если супруг пока не обеспечивает вашу семью деньгами, он в любом случае обеспечивает ее другими важными вложениями. Возможно, вы даже не знаете, где в вашем доме молоток, гвозди, лампочки, и как они оказываются там, где им надо. А может быть, вы забыли, что такое стирка, уборка готовка, детский садик или школа. Если муж взял на себя часть ваших обязанностей, или идеально исполняет свои, значит, вам повезло больше, чем миллионам других женщин. Не все измеряется деньгами. Главное, быть благодарной супругу даже за то, что вы априори считаете его прямыми обязанностями. Благодарность порождает мужскую инициативу и старания.
Проявляйте интерес к профессиональным успехам мужа
Если ваша работа кормит вашу семью, это еще не значит, что только она имеет право быть главной темой семейных разговоров. Интересуйтесь и тем, чем занимается ваш муж, какие проблемы у него возникают, поддерживайте и неустанно мотивируйте на успех. Не обесценивайте работу или профессиональные заслуги супруга, пусть вы и считаете, что они видны только под микроскоп. У мудрой жены муж всегда будет чувствовать себя важным и значимым, даже если она превосходит его в карьере, статусе и доходах.
Разрушайте стереотипы
Главная причина мужских терзаний и комплексов по поводу высоких заработков жены – стереотипы, выплывающие из культуры и семейной модели воспитания, в которой отец содержит семью, а мать – заботится о нем, детях и доме. Да, это привычный уклад, во многом обоснованный и практичный, но он – не безусловная норма. Семейные традиции тоже меняются под натиском прогресса, экономических кризисов и здравого смысла. Вполне логично тоже становиться гибкими и совершать рациональные поступки, к которым вынуждает жизнь. Не резонно жене бросать прибыльную работу лишь потому, что ее зарплата больше, чем у мужа, и это не вписывается в стереотипы общества.
Обращайтесь за помощью к специалисту
Если все вышеперечисленные советы и ваши личные старания не помогают утихомирить уязвленное самолюбие мужа, отправляйтесь к психологу. Это лучше, чем подвергать риску семейные отношения, которые рушатся через финансовую несостоятельность супруга. Специалист сможет подобрать индивидуальный «рецепт» для решения критической ситуации, учитывая ваши характеры, семейные особенности и все возможные риски.
Подавайте на развод
Это крайняя мера, и ее следует применять, когда другие способы образумить мужа не работают. Если он дорожит семьей, то захочет меняться под новые обстоятельства. Иначе рискует потерять поддержку, в которой больше всего сейчас нуждается. Серьезная встряска может заставить его изменить себя или свое отношение к новой реальности.
5 фраз, которые сделают из ребенка неудачника
Ребенок – чистый лист. Какую информацию в него запишешь, такую «книгу» и получишь. И будет ли это книга несуразных карикатур или повесть о настоящем человеке, во многом зависит от родителей. Успешную личность формируют многие факторы, и одними из значимых являются словесные установки, которые взрослые беспечно навязывают детям. Процесс этот неосознанный, поэтому когда ребенок, взрослея, проявляет ярко выраженные качества неудачника, родители искренне недоумевают – откуда?
Психолог Оксана Анаско
Специально для Allwomens.ru
Странно, но факт – из интернет-конференций, психологических семинаров и тренингов складывается впечатление, что единственный критерий для оценки мужчины – деньги.
Так что, прежде всего, для комфортного сосуществования в подобной ситуации необходимо изменить систему координат. Наверняка, у вас есть масса вещей, за которые вы можете уважать мужа – он готов сидеть с детьми, замечательно готовит, любит свою работу, занимается любимым делом, спасает планету… Не стоит оперировать устаревшими клише. И ни в коем случае не пилите мужа, если он старается изменить ситуацию или просто гордится вами и изо всех сил поддерживает в вашей работе.
Больше зарплата - больше проблем?
Но вот если муж всячески негативно реагирует на зарплату жены, испытывает комплексы и терзается, с этим необходимо что-то сделать. Иначе сложившаяся ситуация может подточить брак исподволь и привести к разводу.Если мужа раздражает текущая ситуация, ему стоит задуматься о поисках новой работы и новых источников дохода. Если он делает все для этого возможное, запаситесь спокойствием и терпением, ситуация изменится, и в семье все наладится.
Не делитесь со знакомыми и приятелями по работе информацией о том, что зарабатываете больше мужа. Это может привести к непониманию.
Ну, а если муж ничего не делает, но постоянно вас критикует (жалуется на недостаток внимания к нему любимому и деткам, ворчит по поводу бардака, считает, что вы слишком редко готовите), нужно разбираться в настоящих причинах сложившейся ситуации. Возможно, что ваш мужчина рад текущему положению дел. Во-первых, у него нет никаких финансовых проблем, а во-вторых, он может бесконечно сваливать на жену все имеющееся недовольство. Психологи считают, что подобные проблемы возникают, когда мужское самолюбие уязвлено.
К сожалению, все рекомендации в этой ситуации адресуются женщинам:
1. Обязательно обсудите с мужем сложившуюся ситуацию.
2. Не воспринимайте помощь мужа по хозяйству, как должное. Хвалите и благодарите мужчину, когда он моет посуду, пылесосит или стирает белье. В идеале женский труд на ниве домашнего хозяйства тоже должен быть вознагражден похвалой, но женщины проще мирятся с ее отсутствием.
3. Договоритесь о том, что деньги (или их часть) хранятся в особом месте, откуда и вы, и муж может их брать.
4. Никогда не сравнивайте мужа с успешными друзьями или родственниками. Это очень сильно ранит самолюбие.
Статьи по теме
